WWW - Die witzigsten Witze der Welt
Diese Seite enthält Witze aus allen möglichen Kategorien. Ich hoffe es ist für jeden etwas zum Schmunzeln dabei!=)

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf der Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger!

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf der Waage steht, tatsächlich: 10 kg weniger!!

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Sie kehrt nie wieder"

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau!"

Fragt die alte, sehr reiche Dame den
Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe
vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Wie heißt Bratsche
auf Arabisch? Is lahm.

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Urlaub zu zweit
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant. Da beide einen stressigen Job haben, fliegt der Mann einen Tag vor der Frau. Als er angekommen ist, packt er sofort seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-Mail. Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der E-Mail-Adresse und so erreicht die E-Mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie nach Hause kommt, ruft sie ihre E-Mails ab. Als sie die erste E-Mail gelesen hat, fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn, der gerade bei ihr war, eilt sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm.
Da steht:
An: Meine alles geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen

Eben bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon dich zu sehen!! Ich hoffe, dass deine Fahrt genauso angenehm sein wird, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten.

Die schlau Oma

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen
Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf,
vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein
Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem
Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie
schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.
Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handle,
antwortet die alte Dame: „175.000.000 $!“, und stellt die Tasche auf
seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident,
wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei?
Durch Wetten, antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er,
welche Art von Wetten? So in etwa wie die folgende,
sagt die Dame: Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $,
dass Sie viereckige Eier haben.
Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen.
Fragt die alte Dame: Ja würden Sie denn die Wette annehmen?
Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette 25.000.000$,
dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden, erklärt die
alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich
morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder,
wenn Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident
zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr
unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel,
betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein,
dass seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten,
und auch sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen.
Um Punkt 10:00 am nächsten Morgen betritt die alte Dame das
Büro des Präsidenten in Begleitung ihres Anwalts, und bestätigt
die Wette von 25.000.000 $, dass der Präsident viereckige Eier
hätte. Auch dieser bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung
des Vortages entspricht und dass er diese Wette eingehe.
Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen,
damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten.
Der Präsident lässt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame
näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu
dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der Präsident,
da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame fasst ihn
an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit
dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage,
warum er dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit
Sicherheit darauf zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um
100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des
Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten...

Rache ist süß

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...!